zifengwawa 的个人博客

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为什么呢？我已经好久都进不来这里了，我已经有四个月没来这里了。中博啊中博，能告诉我这是为什么吗？为什么我每次打开都提示说此链接已损坏？为什么？这里有我三年的记忆，三年的点点滴滴。我不想就这么没了。

天气时好时坏的。前一天明明还是万里无云的艳阳天，隔一天又是阴呼呼的，冷风嗖嗖了。

说好的一周一更没有做到。一个是没时间，一个是没心情。

家里出了点事，天天过着三点一线的生活。

公司---家里---医院。

来医院看望爸爸的人，络绎不绝。一直以来，爸爸在外都是被竖大拇指的，是个赞不绝口的人。

愣是谁都不会想到他会生病，而且还是大病。

那么善良，坚强的一个人，怎么也让他得了那样的病。

老天还是不公呢啊。

看着爸爸受着疼痛的折磨，身上都是痛出来的汗水，心里真不是滋味。

无奈自己不能帮他承担，分担不了他的痛楚。

是谁说，角落的花朵没人欣赏。

现实总会剥去充满幻想的衣服。

世界上的人和事远非所想象的那么好，那么简单。

生活这一袭华丽的衣袍上，确实爬满了讨厌的瘙子。

做人，还是理性的点好。

再者，在生命的暗淡与辉煌，必将笑面如花。

对爸爸的病情。

我不可以失望，失去信心。

我，只可以变得更强。

我把心事装给那不知名的风。

不知名的悲伤，借助风的力量，带走吹散。

那首欢乐颂，深深的沉睡。

被窝已不再那么暖，我却可以开始沉睡。

音乐那么美丽，夜那么凉。

自己正在被渐渐庸俗化，并且还不是那么的地道。

我想，过些时日会变的吧。

冬天的阳光依然还是很灿烂的。

自己沐浴在阳光下，貌似也并不是那么美好。

眼睛里面包含寂寞的无奈，可惜已经缺少了真挚的泪水。

为什么还是感觉到日子可以过得那么快，那么快。

不怕外表的落拓。更害怕，内心的空虚。

那将是多么可怕的一件事情。

朝着这个深渊慢慢靠近。

自信的感觉能把什么都记住。好的，坏的，一切。

可惜，自己错了。错的离谱。

曾经的快乐让自己想起来的时候，已经失去了那种感动到快要流泪的幸福。

上帝仍旧没有放过这个努力生存下来的人。

上帝仍旧选择将他带离这个世界。

上帝仍旧让他一个人孤单单冷清清的上路了。

他，才只有47岁啊。

距离201年1月1日，仅仅只差两天。

还是没有熬得过来。

抛弃了母亲和我，离开了。

伤不再是伤，快乐也不再是快乐。

只是诸多的不贬也不褒的平淡。甚至还忘记了很多。

呵呵，还曾信誓旦旦的说过，自己是如何珍视回忆。

仿佛是一个依靠回忆生活的人。

现在，不了。

我的一切行动否定了当时的说过的话。

当时的月亮，只是依旧稳稳当当的挂在当时的天空。

仅此而已。

每日每天的医院。

似乎都成了一种习惯。

醒来，除去上班工作，第一个想到的地方就是医院了。

挂念着爸爸，想着妈妈。

坚强的父亲，柔弱的母亲。

有时候，心中的那片柔软。从不敢在爸妈面前表示出来。

害怕，担心，一旦示弱了，会崩溃的。

每
每都是带着微笑，随机的找些乱七八糟的笑话。

其实，有些笑话，连自己都觉得很差劲，一点都不好笑。却还是要笑的很大声很大声。


路过医院，习惯性的抬头。

总感觉父亲仍在，还在病房中。

似乎，只要我推门进去，喊一声“爸爸！”仍然可以看到他对我付诸一笑。

似乎，我把熬好的粥抱到医院，仍可以看到他大口大口的吃饭。

似乎，我还可以肆无忌惮的和他大谈山海经，胡乱的聊着。

似乎，还是可以抱着电脑，和他一起看我们爱看的电影。

似乎，似乎，我就是忘不了他。


生活中都是父亲的气息，父亲的影子。

我想，这场变故中最痛苦的莫过于我的母亲了。

二十几年的枕边人，就这么说没就没有了。

上有老下有小，从此又得孤零零的一个人生活。

看到别人双双对对的，又会勾起母亲的伤心。

我能做的，也只是尽可能的陪在她身边。

希望，时间能够减轻这伤痛吧。



能让自己记住的回忆，确实渐渐少了。

少了。想记住也不知再从何处开始。

即使回忆如何繁缛，现实里却只有仅有可无的寒酸。

我明白了，为什么那么多人喜欢拍照。

或者留一些能引起睹物思人效果的物品。

他们，想抓住回忆不放。紧紧抓牢。

只是，他们都有着可以回忆的东西，而我，什么都没有。

又或许，能催自己想起过去的事的东西，也就这几个破字了。

删了很多，也就忘了很多。

不知自己是自信还是逃避。



倾听着欢快的音乐，想尽量使自己的心能愉快些。

然而被耳根过滤之后却奏出了如泣如诉的缕缕哀音。

又像是一场暴风雨过后，留下的满目疮痍，备显凄冷。

父亲的离去，对我的打击很大。

突然间，从一个温暖幸福家的孩子突然变成了个单亲孩子。

虽然，我身上得到的爱并不减少。

但独独那份，属于我父亲的那份，我不再拥有。

只有看着旁人，羡慕着旁人。

我和我的父亲有着属于我们自己的语言，自己密码。

那是谁都不明白的感情。包括我的母亲。

那个傻兮兮，需要人照顾需要人疼的母亲。



时光，就这样，在回首展望中，兜兜转转。

流年，就这样，在兜兜转转间，一去不返。

天气晴朗。空中出现了大大的太阳。

拥抱拥抱。

似乎，一直蜗居着，潜水着。

久违了阳光，久违了人群，久违了嘈杂。

刚帮妈妈去拿了马蹄酥，不明白这东西怎么就吃不厌呢。

似乎我在市中心工作给她们得了好大的便利，总动不动就带这带那的。

最后受苦受累的总是我。



我们的生活有太多太多的无奈，我们无法改变，也无力去改变。

更糟的是，我们失去了改变的想法。

随着工作，家庭，生活，渐渐的失去了最初的梦想。

渐渐的与当初的那个信心十足充满斗志的自己越走越远。

这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面。

快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容。

而我正在被同化。

怨天尤人，自怨自艾，不断的在我身上上演。

殊不知，是自己变了。

不再热情，不再奋斗，不再朝气。

别人正在为自己而努力而奋斗的时候，我又在做些什么。

这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界。

它是有心人的世界。

所以，不要抱怨。

所以，要乐观。

正像前几天郑总监说的，“胡萝卜”“鸡蛋”“咖啡”，是自己选择的。

全看自己如何去看去想去对待。

不同的取舍，不同的想法，不同的结果，不同的人生。

所以，思想=人生。



如果我们都是孩子，就可以留在时光的原地，坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

问题是，我们已不再是孩子。

岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。

时间有许多美好的东西，但真正属于自己的却不多。

不再任性，不再孩子气。

丢掉纯真，丢掉无忧无虑。

有些事不是对不起可以解决的。

有些是不是不小心就可以放过的。

不是心情不好，身体不佳就可以肆无忌惮的请假休息的。

最后，一切一切的终点，便是自己的工资奖金。

我不是圣人，什么都看得开放得下。

我很俗。

天天愁着生计。

会因为喜欢的东西没钱买而郁闷，会因为开心的事而哈哈大笑。

我做不到荣辱不惊，做不到什么平常心，做不到从容淡定。

我就是个俗人。


有些喜欢从来不会被抹掉。

因为在以后，很久很久的以后。

我们老去。

想起年轻时候爱过的东西都会格外缅怀。

我们都在变化，不断长大。

失去一些朋友，然后，又得到一些朋友。



人生不过百年，幕起幕落而已。



我不是人民币，做不到让每个人都喜欢我。

别人欣赏也好，有所非议也罢，只要坚定的走好自己的路。

只要朋友相信，支持自己，那就够了。

不喜欢又能怎样？心里有数就可以了。不

可能要求世上所有人都是你的朋友，都是关爱你的人。

我们只要珍惜对自己好的人，其他的，就随他们去吧。


我只是我。最最原始最最渺小的那个。

从不奢求要有多耀眼，要在人群中有多瞩目。

我不要这样。

平凡点就好。

我不是什么国家干部，也不是什么影视明星。

不需要被包围，被瞩目的感觉。

茫茫人海，沧海一粟。


淡定安逸，学会懂得，从而学会慈悲。

得之，我幸，不得，我命。

不要求奢望那些原本就不属于自己的。

亦舒说过，一个人能吃多少，穿多少都是注定的。

咱勉强不得。
 

明明想着不再谈工作，不再想工作的事。

明明很排斥提到工作。

可，不知怎的，就是放不下。忘记不了。

最近不知怎了，频频犯错，不是这里就是那里。虽说只是些小错，但毕竟还是犯错了。

从一滴水就能看到大海，从一个细节就能看到一个人。

自己粗心马虎，看来是逃不了的了。

还在试用期，还没正式上岗，就出了不少的岔子。

沮丧是一定少不了的。

担心自己会不会因为这些个小错而给上级留下不好的印象。

担心会不会因为这些个错影响自己的转正。

担心会不会因为这些影响以后的工作。

自从工作了，觉得变了不少。

没以前话多，没以前活泼，没以前热情。

大人告诉我，不是孩子了，不小了，要有大人样了。

朋友告诉我，不是学生了，要像个工作的样，要开始成熟，独立。

同学告诉我，工作很辛苦，交际也很累。

每个人都告诉我，但没有人教我该怎么做。

我不知道这个工作到底是不是真的适合我。我不清楚对于这个工作是不是真的热爱。

我只知道，专业对口，社会不景气。

每每看到大街上来来去去匆忙的身影，心里升起的却是一股落寞。

自己也解释不了这股落寞从何而来。

难道，我寂寞了？

少了朋友的倾诉，少了家人的温暖，少了恋人的怀抱。


寂寞，人都会寂寞，而且，人也都在习惯寂寞。

寂寞，它无处不在。

寂寞，是寄居在人心中的嗔魔，往往在一个不注意，吞噬掉我们的情感。

让我们感到空虚，感到伤感，感到漠然，感到虚无。

寂寞就如黑咖啡般，苦苦涩涩，浓郁，让人回味。


自从工作了，很少和朋友约会聊天了。

真的有够久的了。

都快记不起上一次一起出去逛街的时间了。

都快想不起上一次聊天的场景了。

都快要渐渐模糊掉她们在我脑中的形象了。

一直标榜朋友至上的我似乎正渐渐的在远离她们。

小季，阿朱，apple，elegrance，我想你们了。

很想很想。

很想和你们坐在一起喝茶聊天，很想和你们在一起逛街，哪怕什么都不买。

那样的时光，很享受。

我们工作了，每个人都有自己的目标，自己的期望。

为了不同的梦都在奋斗。

时间的不凑合，让我们几个现在能碰面的机会变得少之又少。


每个人都说我有个很好的男朋友。

每个人都羡慕我男朋友的温柔体贴。

其实，我也不知道这样好不好。

其实，和他的相遇，相恋，都不是我曾经的期待。

我只能知道，他是个很好的人。至少现在是。

有时候，还是会遐想，要是我没有遇见他，要是我和另外的人相恋，是个怎样的情景。

想着想着，又会想起“他”来。那是个谁都不能碰触的地方。

很想再和他见上一面，问他一句，你还记得我吗？

很无聊很没有意义的举动。


也许善良而平凡的灰姑娘并不善良，她只是平凡而已。

也许骄傲而恶毒的小公主并不恶毒，她只是骄傲而已。

或许，我该习惯并保持目前的这种状态。

或许，现在这样的状态是适合我的。


我不喜欢说话，我不喜欢笑，在生活里却不停的说不断的笑，身边的人都以为我好快乐，是个乐天派。

于是，我也觉得我似乎是真的快乐了。

可是，为什么在人群中看到那个相似的背影我会悲伤，会潜意识的去追寻这个背影。

看见秋天树木疯狂的掉叶子我就忘记了说话。

看见天色渐晚，路上暖黄色的灯火就忘了自己原来的方向。

那温暖的灯光，也温暖了我的心。


哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输。

放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐。

算得上是顿悟吧。

突然的，觉得充满了无力感。充满了无助。

工作的事，一直停滞不前。不知是不是自己的不努力，还是其他。

当然，我得承认，对于人际处理，我做的很不好。是我不擅做这些。

一直以为，自己在做的，只要真心努力了就好，原来事实并不是这样。

原来，事实是这么打击，这么虚伪。

之前所抱有的幻想希望该破灭了。对于以后，也该重新计划一下了。


原来，并不是只有我一个人，在经历工作之后，变得是那么的不开心。

原来，并不是只有我一个人，还没适应从学校到公司的转变。

再怎么不开心，再怎么不适应，又能怎样。

难道还是那个未经世事那个什么都不懂得小女孩吗？

难道还希望在出现难题挫折的时候躲在母亲的怀中哭泣吗？

这些，明显是不可能的了。

是时候该学着一个人独立了，一个人处理面对现在的所有。

一步，两步，三步......往前走。

谁都料想不到前面的路，可能是乌云满天，也或许是艳阳高照鸟语花香。

抬头挺胸，往前大步的走。

在我看来，不抛弃，不放弃，这几个字真正的会让我去改变我对这世界的看法。

我对现实很不满意，太多太多的事情搞的我脑子快要炸开了。

我多么的希望立马可以出现一条时空裂缝，让我穿梭到另一个时空去。

其实哪来那么多的幻想，只是有时候累了，但又不知道如何去停下来，所有就越走越累。

也许，这就是现实的生活吧。

幸福是什么，幸福就是好好的活着，努力呼吸每天清晨新鲜的空气。

我现在觉得自己总是那么的爱去想很多很多事情，满脑子的胡思乱想。

我已经无法理清这沉闷的思绪了，想找个人说，但又不怎么想说出来。

矛盾的恐怖。

当我轻轻敲打着键盘的时候，脑子里的东西慢慢的浮现在我的面前，我该怎么办？

未来的路还那么长，我的勇气还能让我继续撑下去吗？

我一直不断的这么问自己。

突如其来的幸福，把我砸的晕头转向。

未来，我真的不敢去想象，还有什么样的事和什么样的人在那里等我。只是，我已经没有力气也不想去想。

因为我累了，痛了。

我需要很多很多时间来休养，慢慢的也就会习惯了。

未来我不敢保证谁会是谁的谁，但我敢这么说，某某人，你知道吗？你已经在我心中占据了很大一部分位置。

I will give my everlasting love.

原来，一个人的路并不是自己一味决定的。

总是会有这样那样的理由，阻碍的存在。想自由的生活是不太可能的，来自生活各方面的束缚是不会摆脱的。

以前的路都这样跌跌撞撞的走了过来，未来的路还很长，或许，也很难。


好友季一直都很努力，也很勇敢的追寻自己的幸福。

我想我就没有她勇敢。

我一直就是那个软弱的女生。哪怕是自己喜欢的人，也不敢跑上前告诉他：我喜欢你。

只会把这样的喜欢藏在心里。让它无限扩大。

现在，我有了我的潴宝，那个愿意宠我一世的人。

我会给你全天下女子都仰望的幸福，我会把这个世界捧到你面前。

虽然我没有那样一个会让我脸红砰然心动的人，但我有这么个疼着我的男生。我想，够了。

生活，并不是光光有爱情就足够了的。

Elegrance告诉过我，宁可做个现实的人，也不做不现实的女生。


今天被放鸽子了。

有点不太高兴，想大吃特吃，想购物，想花钱。

可惜，进来手头有点紧，看到自己喜欢的，也不怎么舍得下手。

明明是自己工作了，赚钱了，却过得比之前拿生活费的日子更省。


中博，我不会再让你荒废这么长时间。

决定，尽量每星期更一博。我努力着。

好久好久好久不再来这里了。

有点逃避，不知道这是为了什么。常常打开关闭再开再关，就这样，重复着。

没有意义，没有目的。

工作了，什么都改变了。

不会有人薄雾浓云愁永昼大清早把我喊起来去食堂吃早饭。

不会有人约我去图书馆看书，打着看书复习的口号，其实是吹着暖气看小说然后香香的睡个小觉。

不会有人在我一条信息一个电话后就陪我逛街吃饭。

不会有人在我心情不好郁闷的时候，陪我去操场散心听我的唠叨。

不会再有人在这么个寒冷的季节和我互相取暖。

现在，各做各的。

上班自己去，下班自己一个人回家。

无聊时一个人，孤单时一个人，逛街时一个人。

翻看手机的通讯簿，从第一个到最后一个，都找不到一个可以陪自己的人。

要么不在身边要么在忙在工作。

最后，还是和开始一样，仍旧是一个人。


工作，还是一如既往的不如意。不知道什么时候才能转正。不知道什么时候被调出来。

心里有上进心，有想要网上爬的决心。只是做起来，稍稍懒了点倦了点。

而且，我这个人很直很直。

不管是情绪还是处事，什么都能被人看穿。

Elegrance总说我像小孩子，还没长大。潴也说我很不成熟。

待人处事这些，我想我是需要好好学习的。

在职场中，像我这样的人是很容易被欺负的。为了不被担心，只有使自己努力强大起来。

天天面对的都是计算机、显微镜，自己的视力明显下降了很多。

大学四年，把眼镜的度数下调了五十几度。上班也没多久，估计得升五十度都不止了。

那里的环境，对皮肤真的很不好。虽然可以学到很多知识。只是对健康还是有影响的。

希望自己能快快的调出，不再在那里工作了。

人总是个矛盾综合体。

一想到调出，又有点舍不得。舍不得陈导朱导小费了。

一群可爱至极的人。


每个人都把他们自以为是的好强加在我身上。不管我是不是愿意接受，也不在意这些好对我是不是真的好。

我，夹在中间。

向左，向右，都不通。

唯有向前，什么都不理会，一个人自顾自的走。

那又做不来。我没有那么的残忍。
 
自诩是个很软弱的人。妈妈说我不会有太大的作为。

完全赞同。

我只是想要一个温暖和谐的家。典型的小女人外加有时候任性了点。

没有强烈的事业心，没有强烈的控制欲。

一个爱我的老公，一个乖巧的孩子，一个温馨的家。

只是我的这些想法要是说出来，肯定又会被说教一番了。

外婆妈妈依旧保留着老思想。“女孩子不能太随便。”“订婚总是要有礼金的，不能做个赔钱货。”

上了这么几年的学，老早就把这些古董想法抛掉了。只是自己又反驳不了。
 
毕竟，他们也是为了我好。毕竟，他们养育了我二十多年。

就这么离开了他们，一下子去别人家了，谅谁都会不舍得的。


我和潴宝是处的不错，但那都是我们两个人的事。

一旦参杂了大人的想法，便变得不再单纯不再美好起来。

有时候，我无理取闹乱发脾气。明明知道不对不该这么任性，来自双发的压力舆佳节又重阳论让我不再开心。

我只是想安安静静的谈恋爱，享受年轻时候的爱情。

不想早早的踏进坟墓。

牵手压马路，逛公园，逛超市。

我们有属于我们两个的小幸福。

不一定非要有多少多少钱才会幸福。其实，我觉得平淡的才是幸福。

这才是我想要追求的。

只是都不懂。



有没有一种感觉，会在不经意时偷偷来到我们脑海；又不经意间悄然而逝。

感觉一词，顾名思义，来的时候彼此分享。去的时候我们也不容放弃。

浅淡的感觉，就让我们一起拥有。

我相信，遇见你的那一刻，世界轰然倒塌。

听到你喃喃的声音似有若有的绕在我的耳畔，自此沉沦，没有归途。

秋殇，过往，疼痛，宿命。　　　　


人生总在演绎着太多的关于。　

世界旋转，四季轮回，落叶飘过一季又一季。 总以为是自己错了，但是我找不到错的路。

总以为自己可以海纳百川，但是眼里的沙子却让我泪流满面。

总以为我们是在对的时间遇上对的人，会让我们一生幸福。

可谁知我们是在错的时间遇上对的人，还是在对的时间遇上错的人呢？

一切一切的未知，还是交给上帝来安排吧。




晒图晒图啦。

今天的一路：

1. 我肥肥的腿腿



2. 讲课的铜像夫子，似乎是那时代玉枕纱厨考试的场景



3. 长长的小路。一直中意的场景。一条小路，弯弯延延一直伸向远方，带着不知名的未来。




4. 公园后一角。马路的繁华，公园的静谧，鲜明对比。

似乎好久都没来了。似乎好久都没更新了。

人，也懒了好多。

开始工作也有十来天了。不再整日整日的歇在家里了。

虽然和之前的愿望大相径庭。但，至少目前有份工作了。

没工作时，自己也信誓旦旦的说怎么都不做本专业的工作。但后来也就骑虎难下了。无法再拒绝了。

在学校，我专业课学的就是所有科目中比较差的。现在的工作又是和这有关的。心里更是没个底了。

害怕出错，害怕学不会学的慢，害怕被骂。

很多的担心，很多的不安。

今天被李师傅抓住了问了些问题，意识到自己还有很多的不会，甚至一些基础的之前都会了的都混淆了。

这更激起了我的无力感。不知道该怎样继续下去。

很无助。

昨晚的雨，真的能称之为风雨交加，电闪雷鸣。

一个人，睡在不是自己家的家，躺在不是自己床的床上。

没有人，什么都没有。

只有我一个人。

虽然和自己家离得也并不是很远，但也还是得住在外边。

一个人上班，一个人工作，一个人约会。

这似乎就是我梦想的生活，但为什么心仍充斥着里强强的悲伤。

是静下来的时候找不到个说话倾诉的人么。

是一个人在陌生的地方生活么。

是工作的状态不尽如人意么。

是我心里不舒服了么。

...  ...

明明想写这么篇文文很久很久了。

可，为什么，却还是不能表达出我想要表达的呢。

乱乱的，没个头绪。


我想升迁。我想转正。我想加薪。

我想要好多好多。

谁能来实现啊。


我需要坚强。需要独立。

需要学会忍耐，学会隐藏。

随时间的过去，慢慢的蜕变。

总有天，我可以一个人过的很好。

『壹』

外公生病了。什么肾结人比黄花瘦石囊肿一下子全来了。

也不知道外公那小小的身子板能不能受得住这些疼痛。

看到他因为疼痛而浑身是汗，看到他因为疼痛只能靠止痛针才能缓解。

生病的那几夜，我一直守在身边。

爸爸不在家，家里没个支柱。有时只能自己帮衬着点了。

自从爸爸离开家后，妈妈就独挑大梁，撑起了这个家。

人前，她任劳任怨。丝毫不比那些个男子差多少。我知道，她不能有一点点示弱。

家里就这几个老弱病残。她只能坚强。

人后，她经常唠叨，家里每个男人到底是不行啊，真的很不行。

妈妈都把对爸的思念压下去了。

这次外公生病，是该我出场了。

不论是医院守夜还是凌晨去做体外碎石。我是寸步不离。

在外公生病的这几天，我尽心尽力的照顾着。

外婆妈妈在事后都很舒心。这个时候你在家真的帮了忙。

其实。这也是我的责任。

这下子，我应该是真的长大了，成熟了。可以守这个家了。

听着夸奖，心里很甜蜜的很。


『贰』

接下来该谈谈自己的终身大事了。

自己的工作，还是没个着落。

这么些天的等待，我已耗尽了我所有的耐心。如若再这么没期限的等下去，我都不知会做出些什么了。

在等待的这一个月中，对工作的心态也是变了又改。

当初的志向当初的热情早已被消磨殆尽了。

一开始时，怀着满腔热情，兴致勃勃，充满着梦想。看到同学朋友有了工作，心中有的是羡慕。

其间，不断给我洗东篱把酒黄昏后脑。自己也明白了，真正的好工作是急不来的。正好趁着放假，好好休息，好好利用这最后一个暑假。

后来，在这没有尽头的等待中尽了期待。每天期待的等待等到最后带来的都是失望。再看到同学朋友工作，心里却是充满了的无奈。

在等待中，也不是没过机会。只是自己丢弃了。怨不得别人的。

自己的犹豫、彷徨，终究使这个机会离我而去了。

真的是咎由自取了。

一味的只是想靠着关系，靠着后台来得到工作。

自己不努力，哪里会有这么好的事轮到自己呢。

所以，这样的结果，也算的上是自食其果了。

心中还是渴望着工作。真的不喜欢闷闷的，一沉不变的宅在家中。

我想要生活有些变化。


『叁』

接下来，应该是近况了吧。

天气一天天的热起来。持续的高温，愣是哪个都不好受。

而我，似乎特别会在这样闷热的天气来个感冒。

还好，不严重。喝几杯板蓝根就OK了。

刘先生发信息告诉我，下冰雹了。

一开始，我楞了下。这是什么情况。

同在一个城市，他那边下冰雹，而自己这儿，却只是象征性的飘了几滴雨。

差别真大。

一直以来，我都比较怕热。

冬天的时候冷了，再多穿件衣服就好了。夏天的时候热了就不是脱件衣服能解决的了的。

很不喜欢汗粘在衣服上，身上粘滋滋的感觉。会浑身不舒服。

真希望今年的秋老虎不会出现。真希望这天能早一点凉起来。


『肆』

毕业后，自己一直过着隔世的生活。

不是不联系。而是不愿也不敢。

害怕被询问，担心被关心。

毕业前自己一直是信心满满的，什么都不愁。

毕业后一直没有定下来的也是自己。

脸上面上都挂不住。

面对这样那样的关心，我不知如何应对。


『伍』

现在和刘先生的相处，越来越不自在了。

不是之前的两个人，在我和他之间，充斥着这样那样的关系压力。

这样的模式，心里排斥着。却又是无能为力改变什么。

妈妈，外婆，他的爸妈，外公等等不能忽略的人情关系。不断的在我和他之间加注着。

或许不久后，我和他的爱情也不再似当初。不再纯粹是爱而爱了。

心里不舒服也不想说，有压力也不想说，烦了燥了更是不想说。

担心过会儿他妈就一个电话打过来。

所以，我只能什么都不说。

妈妈说什么，我无言以对。我知道只能我任性了。

因为真的什么都不好说。也不会说了。

之前的能说会道，到现在的默默无声。

我不知道变了多少。也不知道哪里变了。更不知道我还是不是我了。



独立，永远。

不管是感情还是金钱。